Crónicas de Taxistas

Revista Maria: um drama da vida real

2008-12-19T23:27:00.002Z

Meus amigos, depois de um longo interregno, aqui vos deixo com um drama que afecta milhares de pessoas em Portugal. estejam solidários:

Estamos de volta...

2008-07-22T03:44:00.002Z

...e nada melhor que um belo momento musical para este regresso.

Profissional do SEQIXO

2008-05-08T21:56:00.001Z

Momento de beleza pura:

As mulheres do norte

2008-05-07T15:52:00.002Z

Aqui fica a prova de que as mulheres do norte são autênticos homens

Pessoalmente prefiro-as com bigode, eheheh

Um abraço a todos os amigos do asfalto que me seguem neste caminho que é a vida na rodovia.

Élvio Santiago - "Vou-te Excluir do Meu Orkut"

2008-04-15T11:13:00.003Z

A nova "promessa" da música portuguesa:

[vídeo feito por gente 'fiche']

..e os bloopers e a ficha técnica.

Zeze camarinha

2008-03-23T01:13:00.006Z

Aí está ele. O verdadeiro macho. O macho que eleva o nome do homem português na comunidade das bifas. Muito obrigado, Zeze! A sua inteligência po engate é algo de genial e raro num país em que o macho latino tem vindo a desaparecer, no entanto a sua inteligência não dá para tudo, por exemplo: para a natação. Ora vejam:

Ganda bolacha ó zeze!
Mas o meu objectivo não é falar mal do zeze, ai de mim. Aqui deixo o vídeo do maior macho português:

Ganda Joseph! Repararam no inglês deste mestre? Cuidado com o barulho das luzes! Ehehehe!

Cumprimentos aos meus amigos do asfalto

Emplastro, o regresso

2008-03-15T23:36:00.003Z

Ora boas! Como o Asdrúbal é homem de palavra publico novamente algo sobre o senhor, o mestre de futebol ( não, não é o Rui Santos): Emplastro. Aí está ele e a sua nova aparição

Como o treinador dos porcos diz: Ganhar é como lavar os dentes! eheheh

Floribella e os problemas intestinais

2008-03-15T20:51:00.000Z

C.S.I. Kudejudas

2008-03-15T20:22:00.001Z

Made In Portugal IV

2008-03-04T23:38:00.004Z

Este post está aqui para mostrar que sei utilizar numeração romana.

Antes de mais um grande abraço ao camarada Asdrúbal que se juntou a nós. Depois de muitos anos na empresa de taxis do Sr. Amândio Alho, "Kings of Car Alho", o taxista Asdrúbal é a nossa nova contratação.

Agora, na continuação da saga MIP, deixo-vos na quarta edição algo que, não sendo novidade, não deixa de ser de um nível artístico do (inserir últimos dois nomes da empresa de táxis do Sôr Amândio).

Vindos de um qualquer sítio no país onde os homens usam as mulheres para satisfação culinária e as ovelhas para satisfação sexual, aqui vos deixo o futuro da música portuguesa. Decorem este nome, "Só Pra Quem Gosta". Com o seu famoso êxito, Zundapp 3.

A Política Nacional e Mundial

2008-02-23T18:11:00.006Z

Boas! Hoje vim falar de... política. Estava eu à espera do proximo cliente a entrar no meu STP quando me dei a pensar nos políticos potugueses. Ao contrário de que se pensa eles também são humanos. Para provar isso o meu mai novo, o Anacleto, gravou um video amador do shor primeiro-ministro e da shotora ministra da educação num dos seus frequentes momentos de lazer. Ora vejam:

Mas não é tudo. Aqui o Asdrúbal tem fontes que dizem que shor Obama e shotora Hillary andam na ramboia. Não acreditam? Ora vejam:

O Emplastro

2008-02-09T21:41:00.000Z

Toda a gente já o viu, mas ninguém o observa. Eu vou fazer o que o país precisava há muito tempo: um estudo exaustivo do emplastro.

Nascido de um caso entre o Pito da Bosta e o Victor Baliza, o emplastro é um animal que desde cedo se tornou num ícone da arte portuguesa, e não só... até o grande Leonardo gostava dele.

Adepto dos porcos( se eu te apanho), o emplastro é, a par de Jesus, omnipresente. Onde há uma reportagem de tv está lá o emplastro. Aqui vai a prova disso e do reconhecimento que este "monstro" tem.

Mas quem pensa que o emplastro não faz nada da vida engana-se. De facto, o emplastro é modelo e, inclusivamente, grandes nomes da moda italiana já o chamaram para desfiles, ora vejamos:

Mas, como tudo na vida, tudo tem os seus inconvenientes e houve alturas em que o emplastro já sofreu as amarguras de gente famosa.

Saudemos então este senhor da televisão portuguesa e esta figura incontornável da moda internacional. Continuaremos á espera de novas aparições...

Abraço!

O mundo complexo do labreca

2008-02-08T21:01:00.000Z

Está tudo explicado! Aqui o labreca fez nos perder o europeu só para cumprir o contrato de publicidade com a lusiaves. Maldito sejas! Mas nem tudo é mau, até nos tem ajudado muito aqui o voz de cana rachada

Obrigado Labreca!!!

Estes bifes...

2008-02-08T15:45:00.000Z

Só tenho uma pergunta a fazer: Onde é que há disto em Portugal? É por esta e por outras que o país não se desenvolve. Enquanto não se fizer O sexo ao som da rumba, Portugal nunca sairá da cauda da Europa.

Por falar em cauda da Europa, até a lagartagem anda com a falta de massas..

Paulo Bento procura reforços no Afeganistão

Ó Paulo Bento vê lá se trazes um perneta porque coxos já cá tens muitos eheheh

Made In Portugal (I, II e III)

2008-01-30T00:36:00.001Z

São poucas as coisas em que não somos maus.
São ainda menos as coisas em que não somos péssimos.
Somos mesmo muito bons em muita coisa má.
Somos ainda melhores em coisas ainda piores.

Mas só existe uma coisa em que país nenhum bate Portugal em termos de qualidade e qualidade: Humor.

Nos pequenos momentos do dia-a-dia, o tuga consegue gerar magia de tamanha qualidade que faz .

Por ser a primeira aparição desta crónica, prendo-vos com três primeiras edições de grande qualidade...

MADE IN PORTUGAL I

Apesar de genios como Mestre Alves ou Senhor Toneca, a saga da senhora do INEM que se segue merece totalmente a primeira edição desta crónica.

Pura magia.

continuação

MADE IN PORTUGAL II

Na segunda edição temos mais um momento musical de qualidade, numa típica tarde de Natal dos Hospitais da TVI, alguém se esqueceu onde ficava o palco. Esse alguém também conseguiu cantar de boca fechada.

Por falar em quedas de palco, aqui fica uma prova da qualidade da organização de eventos em Portugal...

MADE IN PORTUGAL III

Para a 3ª edição, o meu sobrinho Zé Nando fala da sua primeira namorada e dos seus mamilos.

E o meu sobrinho Zé Gilberto mostra que é o futuro do hip-hop tuga.

Contudo, a verdade é que o humor português, apesar de ser o melhor e mais natural do Mundo, está ainda a anos-luz, em termos artísticos, do humor estúpido de outros países. Temos aqui um exemplo do caso japonês.

Em breve passarei por cá para vos deixar mais momentos que comprovem a qualidade do simples humor português.

Abraço camaradas.

Mitos Urbanos nº1

2008-01-09T23:42:00.000Z

Pretendo desta forma fazer uma inicialização tipo formalizad daquilo a que decedi chamar Mitos Urbanos.
Epá isto basicamente vai ser um conjunto de merdices que há na senhora Lisboa, e que não passam de balelas, pronto!

Aqui vai o nº1:

É algo que já toda a gente se apercebeu com certeza. Falo obviamente dos coitadinhos dos peões que acham que os botões para pedir o sinal verde para eles funciona. Uma mensagem para vocês porra: ARRANJEM CARRO! hehehehe

E para estes das bicicletas: ARRANJEM UMA VIDA! hahhaahhahaa
epá hoje parece que tou na 2ª circular numa terça à noite!

Continuando com o que estava praí a dizer, é verdade, estes botões quanto muito estão ligados ao cu do Sócras! hehehe tou em fogo pá é o que vos digo!
Uma das minhas filhas tem um primo ou lá que é que trabalha lá pós lados de não sei onde, diz até que os botões fazem o sinal verde dos carros durar mais!

Que otários!

Digo-vos mesmo mais, estes botões foram só postos qué po governo poder dizer que incentiva as pessoas a deixar o carro em casa e andarem a penantes e usarem o belo do táxi!

Tudo uma cambada de tretas obviamente.
Se eu mandasse o que se fazia era proibir as pessoas de andarem a pé, de carro ou de qualquer outro transporte público, sem ser o táxi claro! Um dia os táxis vão mandar neste mundo, podem citar-me hahahah

Cumprimentos camaradas

Vai tomar...

2007-11-22T22:39:00.000Z

Boas noites!

No seguimento do fabuloso post do renascido Matatas, decidi deixar aqui uma versão brasileira da música que convenceu o meu camarada a tirar um curso de inglich.

A música é magnífica e a entrega da senhora divinal! Se eu apanhasse uma destas no meu taxi...

Esta música dedicamos especialmente a todos os que não gostam do verdadeiro blog da rodovia.

De volta à rodovia

2007-11-17T00:31:00.000Z

A época 2007/2008 já começou e o nosso Benfas já deu 6 ao Boavista!! Ainda te safas orelhinhas!

Achei que já era tempo de regressar ao minha eterna casa, as crónicas!

Eu e a minha Muriel vamos ver se aprendemos inglês para aqui o Matateu ver se saca uns carcanholes aos bifes hehe! Este e o anuncio que nos atraiu, tem tudo, rodovia, carros e uma senhora bem roliça hehehehe:

Aquele abraço!

O meu jantar...

2007-10-16T12:03:00.000Z

Ainda por cima não há tintol, tenho que beber águinha.

Obrigado Sheilinha............

[Só para não se dizer que não postamos nada...]

Mestre Alves - o regresso do feiticeiro

2007-09-21T08:35:00.000Z

No início do ano, Mestre Alves, o maior feiticeiro/vidente de todo o sempre, fez previsões futebolísticas e não só. Para rever esses belos momentos como por exemplo: "vai haver frio na ordem dos 3 a 4%" ou "vão estar de 40 a 42 graus centrífegos" ide ver o post: "A Aparição III".

Depois do final da época, Mestre Alves vem esclarecer que é ele, e só ele, o responsável por todas as vitórias do clube azul de um bairro do Norte e vem explicar os seus, não direi erros, equívocos... Para além das fabulosas explicações, Mestre Alves conta-nos tudo sobre si e sobre as "mulheres que fazem relação sexual com maridos mas estão a pensar noutros".

São 20 minutos de pura magia e, obrigado ó Mestre Alves, a nossa vida seria muito mais triste sem ti...

E desculpe o Pito da Costa, ao que parece, a ajuda que o seu clubezito tem tido não é devido a "magia dourada" mas sim devido a "magia negra"...

Espero só que o Mestre Alves não nos decida "broquiar" o blog... Medo. Aquele abraço.

B de Bingança

2007-09-12T15:30:00.000Z

Taxistas, nesta nova época, está na hora de nos vingarmos do verdadeiro satanás, o demónio que nos tem atromentado nos últimos anos.

Não, não é esse rinoceronte-pónei chamado Maya.

É o Giorgio que tem roubado títulos de campeão ao grande Glorioso à custa de "café com leite" e muita "fruta" para além de contribuir, em muito, graças aos seus pantufinhas (pantufonas já dizia a Dra.Carolina), para a deterioração da camada do ozono...

Para já, um aperitivo:

E agora...a vingança!!! Diz olá ao Paulinho Santos, George Nuno...

Create your game | Share | Play games | Pictogame

Cuidado com os rinocerontes-pónei...

Praia.

2007-08-02T17:33:00.000Z

Boas camaradas, o Verão está aí e como todos vocês tenho ido à praia.
Hoje trago-vos um vídeo amador que auto filmei sozinho, trata-se nada mais nada menos que o meu cão Zé To a divertir-se na praia perante o fascínio dos estrangeiros.

Sai ao dono o bandido.
Boas férias pessoas.

Os amigos da Micaela Veloso

2007-06-23T01:46:00.000Z

Aqui ficam os amigos da Micaela Veloso, que no post Escândalo na Selecção Sub-21, alargou a anilha, em vários quarteirões, do Mané Lélé.

Abraço daqueles...

Liga dos Ultimos: Couvelha vs. Calvão

2007-06-23T01:44:00.000Z

8 minutos da melhor televisão.

Grande Sr.Toneca e bandido do Padre da sua aldeia. Estão no video que aqui apresento momentos fabulosos do mundo do futebol.

Obrigado Liga dos Últimos!

Ajudem o Amandio!

2007-06-19T23:32:00.000Z

Hoje trago-vos uma nobre causa.

Seu nome é Amandio, tem 33 anos e a solidão está a matá-lo.
Para além de extremamente sensual (pelo que a minha Muriel me disse, eu cá nao sou dessas borboletas) tem também uma profissão de respeito, é nadador salvador e nos tempos livres gosta de passear na natureza.

O perfilo do hi-fi é visível aqui.

Fica aqui um vídeo que vai deixar qualquer moça que aqui passe com vontade de matar a solidão do Amandio.

Não fiquem indiferentes. O destino de Amandio está nas vossas mãos.

Escândalo: Sodomia nos Sub-21!

2007-06-17T00:08:00.000Z

Reparem no Miguel Veloso, essa floribela, a festejar este golo da nossa selecção Sub-21. A forma como sodomiza o Manuel Fernandes não engana! E no fim ainda lhe murmura, quiçá, palavras carinhosas... Aí está porque não me meti no futebol...

PORTUGAL VS ISRAEL U21 2-0 TVTUGA
Colocado por simaodcosta

Agora se percebe porque é que o Manélélé (Mané Lélé...deviamos ter percebido pela alcunha) não ficou num clube de verdadeiros homens como o Benfica. E também se descobre o que é ensinado na academia de Alcochete.

O Manuel Fernandes jogou, de facto, mais solto no resto do jogo...

Hipopótamos

2007-06-15T14:22:00.000Z

O CT, para além de um blog estúpido, é um blog que estupidamente gosta de informar o caro leitor. Nesse propósito do nosso extraordinário site, vamos abordar a vida selvagem. Não, não estou a falar do meu encontro com a Avó Dolores do Friamundo, estou a falar de uma nova espécie hipopótamo que foi descoberta recentemente:

Por falar em hipopótamos, vou contar-vos uma pequena laracha que ouvi outrora na rodovia, uma das muitas ao longo destes fabulosos anos. A questão é a seguinte:

O que é que uma mosca e um hipopótamo têm em comum...?

Ambos voam!

Excepto o hipopótamo.

Galinha vs Ovo

2007-06-12T22:29:00.000Z

Uma pergunta que tem vindo a assombrar as geracoes passadas e acima de tudo as geracoes vindouras! Essa pergunta é: o que apareceu primeiro, a galinha ou o ovo?
O meu avo dedicou 10 anos da sua vida a responder a esta pergunta, espero conseguir pegar no trabalho dele e fazer o que o Soares Franco fez à credibilidade do Sporting: acabá-la.
O mais importante nesta questao é o como e não o porquê ou o quando.
Como é que é pode haver galinha sem ovo? Tudo o que é vivo nasce, tirando o Beto que esse teve de ser inventado mas pensando melhor, da maneira que ele joga será que é vivo? fica esta questão para depois. Mas como ia a dizer, tudo o que é vivo nasce, e as galinhas nascem dos ovos.
Vendo do outro ponto de vista como é que pode haver ovos sem galinhas? São as galinhas que poem os ovos, em principio esta claro. Há aí uns galos que andam a espalhar semente os malucos.

Em jeito de conclusão acho que é justo dizer que foi a galinha a primeira a aparecer, já dizia o povo Grão a Grão enche a Galinha o papo. E porque um ovo será sempre um ovo.

Pensando melhor há outra vertente a considerar, onde pomos o pintaínho no meio disto tudo? à pois...

Aquele abraço!

Porque não sou o Cristiano Ronaldo...

2007-06-10T00:31:00.000Z

Com a minha velocidade de pato, técnica de pinguim, visão de jogo de truta e finta de girafa poderia ter jogado ao lado do Pantera. Como tive barriga de jola desde os 15 anos e bigode amarelado, esses atributos permitiam que me destacasse dos restantes e cheguei a ser observado por olheiros do Pampilhosense do Carreto Sul C para a posição de distribuidor de bebidas. Contudo, optei por uma carreira culturalmente bem mais interessante como taxista. Esta é a razão porque desisti duma promissora carreira como futebolista profissional:

Uma vergonha!! E aparece alguém do Benfica?!?!? Pois...

Em breve teremos mais posts...

Abraço.

Disney é SATANISMO!!

2007-05-28T00:16:00.001Z

Ácaros

2007-05-27T13:05:00.000Z

Só para avisar qualquer camarada dos blogues.

Eles andem aí. Esse ácaros, como diria o outro são cinco e andam aos pares.
Como é obvio o outro é estupido. Mas de facto a integridade fisica e emocional dos padroes estabelecidos para nossa sociedade estao a ser postos em causa. Se alguem souber o que isto quer dizer digam-me, apenas copiei isto do Correio da Manha.
Mas como podem ver alguem roubou a nossa barra com links fenomenais como Prazeres Explícitos ou a federacao de Cricket do Bangladesh. Logo agora que o nosso blog estava a ter sucesso na comunidade australiana..nao se faz! Malditos ácaros..

Para terminar so quero dizer que hoje as 19 da tarde vou eu e o Tobias celebrar com um pastel de Belem! e mais nao digo hehehehehe!

Um grande bem haja para a malta da Figueiró e não só!

Blink 182

2007-05-23T01:14:00.000Z

É um escândalo!!!!!

O Winny Dah Pooh, cliente de longa data, entrou-me no táxi, e disse-me que deixou o onda do hip-hop e dos grafites. Agora é do punk. Andava eu a informar-me na internet acerca de uma das bandas favoritas do gajo e não é que me deparo com este triste espetáculo (se sois mais púdico/a, evitai clicar no link, o aviso está feito):

Blink 182

Isto no site www.blink-182.com! Isto do punk não me convence...

Tanta gente a morrer à fome e andam a desperdiçar a fruta do amor com brincadeiras destas!

Que pouca vergonha........

Winny, Winny...

E o CT volta a estar em alta em termos de qualidade e classe!

(O conteúdo do vídeo que antes neste post habitava era tão forte, e a fome da moça era tanta, que nos comeu a barra lateral. Ficamo-nos então pelo link...)

De volta

2007-05-13T12:19:00.000Z

Matateu de volta à ribalta! Tive aquele meu pequeno acidente, desde já agradeco à Muriel por ter vindo cá mandar o bitaite! Depois de ter embatido frontalmente naquela árvore, vi uma luz. Podia ser da aguardente mas prefiro acreditar que foi uma visão. Apareceu-me então o Mantorras que disse "Tens que mudar as tuas maneiras. Deixem jogar Mantorras!".
Decidi então deixar os meus modos brejeiros pedi ao camarada Tobias que me desse umas lições de português e andei a ver o Bom Português e cá estou, novinho em folha!

Antes de ir embora quero só dar-vos um cheirinho da conspiração que anda por aí:
reparam como o PSD não nenhum candidato para a câmara né? Agora pensem: que é que tem feito o Vilarinho ultimamente? E mais não digo...

Aquele abraço!

Matateu

2007-05-06T22:43:00.000Z

Daqui chega-vos a Muriel que tanto vos gosta-vos!
Ontem eram tres da manha tava eu a enrolar meias preocupado com o meu Matatas como sempre que vai para o turno da noite, quando me telefonam a dizer que ele tinha tido um acidente.

Pelo que conseguiram perceber pareceu-lhe ver o Soares Franco numa passadeira, acelerou mas la mais em cima viu que era uma arvore, ainda tentou sair-se do caminho mas nao conseguiu! O Tobias ficou la com ele no hospital eu vim pa casa fazer bolaxinhas de tintol que o Matatas tanto gosta pa lhe levar, daqui a uns dias ja vos digo como vai a coisa! Em honra do meu amor: Bibó Benfica carai!

Hitler Vs. SLB

2007-04-27T19:19:00.000Z

Camaradas!

As minhas desculpas pela minha ausência nos últimos tempos. A rodovia anda muito trabalhosa nesta altura do Natal.

É mesmo um tema que se deparou comigo durante o serviço que vos trago. Estava a transportar uma mulheraça valente, na flor da idade, uma máquina, de mini-saia e com roupa interior nula. É uma bela história mas não a que me traz aqui. Estava então a transportar essa senhora, morenaça de 60 e tal anos, ali para os lados de São Sebastião. Depois de ter ido explicar à tal senhora como é que se coça a virilha sem utilizar as mãos voltei para o meu ligeiro de passageiros. A caminho noto que, por duas vezes, se encontra escrito, na parede da rua, "HITLER FODE SLB".

Vou então organizar este assunto por 7 tópicos porque é giro, é bonito, está na moda e posso provar que sei contar de 1 a 7 se saltar cinco números.

1) NINGUÉM FODE O SLB!

2) É ainda um mistério se o Adolfo se matou realmente. Suspeito que, ou está vivo ou está morto. Mas se vivo, tem 118 anos: desconfio que já só fode coisa nenhuma.

3) Será que o Hitler se infiltrou nas instalações do Benfica e, com o seu uni-testículo, aviou toda a gente?! Não me parece! No máximo o Beto, Marco Ferreira e Moretto, todos de seguida (mas não em fila indiana).

4) Talvez "fode" seja no sentido "tramei-te bandido". Será que o Hitler vive na intimidade do Pinto da Costa e é o cabecilha do famoso "sistema" que fode constantemente o SLB? Será que o Hitler é um dos cães do Pinto da Costa?

5) Por outro lado, não é de estranhar tal ódio. De facto o Benfica não tem um jogador "ariano" desde o saudoso Pembridge. Desapareceu. Se calhar anda ai a acasalar com loiraças para procriar para a "raça perfeita". Sortudo. Mas que raça é essa que não tem frondosos bigodes negro-amarelados?

6) Ou será que o Hitler vai obrigar o Fernando Santos a continuar no Benfica e a por o Derlei a jogar, fodendo assim o Benfica?

7) Todas as alíneas anteriores.

Com o derby à porta, necessito respostas camaradas!! Será que a verdade me fará amar o meu Benfica quase tão pouco como amo a minha Sheila Micaela?

Um tema tão essencial, tão filosófico, tão efémero não pode ser reduzido a meras linhas de um blog. Comigo sempre carregarei este pensamento, esta mensagem codificada: "Hitler fode SLB"...

"Ó Ninja, é na baliza DAQUELE lado...!"

Curiosidade: Sabem por que é que o Hitler tinha sempre uma mão no bolso? Para manter a ditadura...

O abraço de acolá...

Mudar?

2007-04-24T00:48:00.000Z

So para quebrar esta maré de vídeo carai, deixo-vos aqui o teste que fiz há uns anos quando fui a inglaterra tentar estudar! É verdade, estudei no estrangeiro carai! Mas depressa percebi que a rodovia era o meu destino e voltei p'ró meu Benfas! heh laaaaa!

Linkin Park

2007-04-21T00:26:00.000Z

Aqui fica o filho do casal dos posts em baixo...

eheh abençoada família!
saudações.

Árveres

2007-04-19T19:14:00.000Z

Aqui fica o marido da senhora do post do Matateu...

Aquele abraço, e o outro ao lado também.

Record

2007-04-17T16:09:00.000Z

Meus caros camaradas, o que aqui vos mostro é verídico:

"88' - CARTÃO AMARELO para David Luiz por falta sobre Rui Costa."

-in www.record.pt

Infelizmente, e aposto que fizeram isto so p'a lixar aqui o Matateu, ja emenderam carai! Porque eu ia meter aqui o site p'a voces verem o que é mesmo o record, VIVA A BOLA CARAI!

Ja' la' vai algum tempo que nao vos venho aqui falar! A rodovia lisboeta esta' dificil, aqueles radares na av. de ceuta não dão com nada carai!

Tanta coisa aconteceu até agora! O Benfica deu uma pequena esperança aos lagartos e tripeiros de 'tarem à frente! Mas nao fiquem demasiado contentes, e' só pa dar um cheirinho heheh!
Entretanto eu e a Muriel fizemos 43 anos de casados e eu estou quase a fazer 58 anos! A vida passa depressa carai!

Bem, eu e o camarada Tobias tentamos comprar uma jovem para fazer publicidade ao nosso caríssimo blog, como podem ver pelo seguinte vídeo, diria que mais valia ter ido comprar bilhetes ao sporting carai!

Prémio

2007-04-12T22:30:00.000Z

E o prémio de post mais estúpido de sempre vai para....................

O post que premeia o post mais estúpido de sempre!

Cautela com os hamsters!!!!

2007-04-09T16:49:00.000Z

De volta das minhas férias na minha aldeia, a sentir falta do cheiro da rodovia lisboeta, deixo só aqui este aviso. Prometo abordar um tema não menos pertinente em breve: ginecologia.

Este post, por tudo o que contém e também por coisas que não contem e outras que poderia conter e que conteria também é dedicado ao meu camarada Geo. Ao ver esta chocante película lembrei daquele dia em que entrei na WC do café do Rodovirso e o Geo estava de fio dental a dar banho ao seu porco dos iogurtes. Perguntei-lhe então se o fio dental era para o porco e ele sorriu: "Não, é para o outro porco!" afirmou ele no momento em que entra na WC, sorrindo, o Kimbelé, indivíduo raçudo de 1 metro e 90. Decidi então utilizar, por segurança, a WC masculina onde apenas estava a Muriel.

Aquele abraço camarada, aquele abraço.....

http://given-to-fly36.blogspot.com/

2007-04-06T12:48:00.000Z

Há algo que está em risco entre nós carai! Um lugar em que todos nós ja passamos longos e bons momentos está, ao que parece em riscos de acabar! Fala está claro do blog do nosso camarada Geo!
Se te inspiramos a começar espero que te inspiremos agora a continuar carai! Este mundo sem ti nao é igual!

Faço um apelo de pulmoes bem abertos: Nao sejas frouxo comó Dias da Cunha carai e volta a postar como so tu sabes!

Que este post seja uma petição, comentem se querem ver mais posts deste jovem mancebo!

Não te vás embora geo

Aquele abraço!

Ganda Matateu, Ganda Amílcar!

2007-04-04T23:58:00.000Z

Decidi aqui hoje deixar um tributo a dois taxistas que, para além de verdadeiros taxistas portugueses, são dois enormes homens mas, obviamente, não tão enormes e possantes como o Tobias. Às terças e quintas são também, a partir das 2:00h, por 19,99€, duas senegalesas fogosas, de busto 50 e de bumbum guloso. Para além de não terem tabús. Com toda a privacidade. Oh sim, oh sim, penetra-me sua gulosa, "fazemos massagens eróticas a 6 mãos" dizem também elas.

Deixo, para começar, o tributo ao Matateu. Sou um homem atraente, com dentes cor de trovão, mas não há mulher como a que o Matateu desencantou. A Muriel é uma mulher muito muito gostosa e, após tantos anos de convivência, sempre pronta para a fôda. E para a vindima também. Ela fá-lo comigo. Qual? Não sei. Agora, uma mulher bombástica como aquela não há. O Matateu é um sapinho coxo nas mãos dela, que bomba! Parabéns Matateu, não há mulher melhor q'a tua. Uma mulher d'armas!!!

Agora o Amílcar. O "cornudo" é um grande taxista mas não lhe conhecia vigor sexual. Lembro-me de um boato com uma vaca e tal. Uma vaca mesmo vaca. Muito vaca mesmo. Uma d'aquelas às manchas pretas e brancas e muitas tetitasssss. Mas, apesar de ser tímido o rapazote, sei que é capaz de muito melhor.

Estava então à procura de uns filmes da minha sobrinha Anita, uns que baixei da internet sem querer claro. E encontro um que é ela a ler um livro. Já ia eliminar o ficheiro quando ela fala no Sr.Amílcar. Mau! Ou bom, assim quando ele for à minha quinta lá na aldeia talvez me deixe a Gertudes Romária em paz: não há galinha como aquela. Decidi então deixar aqui o testemunho da masculinidade deste camarada, com uma história verídica.

Sexo seguro.

2007-03-28T21:03:00.000Z

Boas caros amantes e não amantes deste blog, principalmente estes últimos obrigado por terem desperdiçado cinco segundos do vosso tempo a ler esta frase. Cinco segundos esses que podiam ter aproveitado para por ex. levantar a saia à vossa mulher..ah e já agora obrigado por terem desperdiçado trinta segundos a lerem isto tudo.
Este blog preocupa-se também com o bem-estar da sociedade. Perguntam vocês: 'ai sim?'. Bem talvez pronto.
Aqui fica um vídeo do filho dum amigo nosso taxista alemão chamado Michael Vredenburg (quanto ao nome do filho tentem descobrir vocês)..onde nos ensina como praticar sexo de uma forma segura.

..o belo do abraço.

Fenómeno Ronaldo

2007-03-28T19:46:00.002Z

Muitos como eu nao o querem assumir claro, ha sempre aquela dor de cotovelo que eu finalmente assumi para poder chegar a frente e dizer: "O Cristiano Ronaldo é bom jogador carai!".

Custou muito mas como dizia o meu avô "O que quer sair, sai mesmo!".

Que vos venho eu falar hoje?

Podia ser seguramente dos não tão seguros rumores sobre a sua faceta homossexual deste jogador,

mas seguramente não seria justo...

...espalhar rumores infundados sobre este assunto.

De facto este jogador pode vir a ser um dos grandes génio da bola, mas acho que o povinho 'tá a exagerar carai!
Especialmente nos comentadores da telefonia e do telecrã! O gajo toca na bola, "Fantástico Ronaldo!", o gajo assoua-se à trunfa do Nuno Gomes, "Fenomenal Ronaldo!". A raça do miúdo pode dar uns toque mas daí a querer todo o mundo fazer-lhe um flácio, por amor de Deus!

Um jogador bom, é comós da velha-guarda, fala pouco e faz muito, tipo o Petit! Só pa verem que não digo o granda Petit só por ser do Benfas carai, outro exemplo é o puto Moutinho, faz muito e refila pouco, aquilo sim vai ser um jogador! E pa eu dizer isto dum lagarto é dizer muito carai!

Não chores Ronalda! Eu luto esta luta por ti carai!

ai o tintole...Ó MURIEL!..

O clube com o hino mai lindo:

2007-03-21T21:29:00.000Z

Cluj da Roménia

Se conseguirem ouvir a música até ao fim ganham um prémio: uma piquena camisolhina da época 93/94 do SLB daquelas que se penduram no espelho do carro para dar cheirinho à viatura. Cheira a papoilas saltitantes obviamente. Ganda Benfas!

Matateu! Onde andas homem de Deus? Nunca mais te vi na rodovia... Voltaste a ser preso por intimidação sexual a senhoras com idade não inferior a 80 anos?!

Abraço, aquele.

Desafio

2007-03-20T18:14:00.000Z

Foi lançado um desafio pela eu mesma e decidi participar mesmo não tendo sido convidado para tal. Desculpem a falta de originalidade mas não resisti. As fabulosas perguntas são as seguintes:

1) Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao Centro da Terra?

Quanto mais perto do centro, menor é o raio da Terra. Menor é também o seu perímetro. Desta forma, a pessoa possuí a forma piramidal que lhe equivale da proporção que lhe é devida nas diferentes camadas da Terra. Simples, não? Por exemplo: o meu terreno tem 10 metros de largura. O perímetro da terra é de 1000 de uma unidade qualquer. Se a camada onde nos encontramos só tiver 500 de perímetro: 10 está para X assim como 1000 está para 500. Logo a largura a que tem direito nessa camada é de 5 metros. Eu chumbei por pouco a primeira classe, ainda sei coisas. Passando o raciocínio para áreas, todos terão direito à devida profundidade do seu terreno não existindo bocados da Terra pertencentes a mais que uma entidade...

2) Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer 'O meu nome é Zé e sou alcoólico'?

Porque Zés há muitos.

3) Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?

Porque o cogelador tem, estupidamente, gavetas brancas e não transparentes. De nada serviria a luz pois teria que se andar à procura da gaveta certa às cegas como se faz sem luz. Assim pelo menos poupa-se electricidade e ajuda-se a Terra.

4) Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo'?

Certos elementos naturais como a urina de peixe ou a segregação das algas ajuda a conservar a água. Normalmente, numa garrafa fechada, ninguém para lá urina pelo que o poder de conservação da água não se mantém... (que nojo, não me lembrei de nada melhor...)

5) Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?

É a selecção natural: para que os inteligentes possam ter boas tostas e os estúpidos não.

6) Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete?

Para manter as orelhas quentinhas.

7) Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse 'Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá'?

O mesmo bandido que fez o mesmo às cabras.

8) Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?

Porque não é possante aqui como o Tobias.

9) Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?

Por norma, os relógios usam-se no pulso. Já as casas de banho não se usam dentro das cuecas.

10) Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!

O Pateta é heterosexual (não muito mas é, até é pai!) já o Pluto, aquela forma de andar e grunhir não engana e andar sempre a cheirar a cauda do Mickey também é suspeito...

Mas já agora, alguém alguma vez viu a mulher do Pateta...?

11) As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?

Sonhas com os olhos abertos..?

12) Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?

Esta é boa demais para mim, só sei que nunca pactuarei com o consumo disso.

13) Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

Olho mais vezes para o céu do que tenho as cuecas molhadas. Já me mentalizei que existem muitas estrelas mas ter as cuecas molhadas costuma ser uma novidade que se deve confirmar.

14) Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas?

Porque é que se usa o preservativo se um dia se vai morrer?

Desculpem a intrusão no desafio e algumas respostas muito pouco conseguidas mas não resisti a perguntas tão boas...

Aquele abraço (em especial para a mente fabulosa que sacou estes desafio...)!

Controlo mental

2007-03-18T13:02:00.000Z

É preciso viver na rodovia 'pa descobrir estas coisas.

Toda a gente já viu uma coisa destas tenho a certeza carai. 'Tão a ver aquelas missas em que está um macaco a gritar e a pedir para as pessoas cantarem para pedirem a salvação?
Bem outro dia ia eu na minha viatura e entra- me um cliente que diz "Queria ir ali pós lados do Areeiro.". Eu aí comecei a estranhar logo carai, mas lá me meti ao caminho. Era um cliente pacato.
Íamos a 200 na 2ª circular quando ele se vira e me diz algo que nunca vou esquecer: "O Soares Franco é uma pessoa mesmo inteligente!". Foi tudo abaixo. Com uma guinada consegui abalroar um sinal de STOP mas isso foi indiferente há por aí muitos. Olhei para trás 'pa ver aquela besta e aí vi que ele trazia o seguinte anúncio debaixo do braço:

Foi ontem que pensei, "Uma pessoa não pode dizer uma coisa daquelas por vontade própria.". Aí é que vi a garrafa de azeite "Milagre". Ao que parece este senhor não passa de um vendido, a tentar controlar a mente do português comum carai. Porque ninguém pode dizer que o Soares Franco é inteligente, a não ser que tenha 5 bagaços ou 6 em cima heh laaa.
Camaradas, por favor não caiam nesta teia enganosa. Não se vendam por azeite ungido gratuito.

A minha missão está arrivada, vou preparar-me agora para o turno das 14 com a minha garrafa de tintol heh la.

Aquele abraço.

Agir - Wella

2007-03-18T01:49:00.000Z

Este cachopo cresceu connosco mas tornar-se-á em breve numa estrela de gabarito mundial. Um dos poetas do futuro. Prestamos aqui um tributo à sua genialidade e visão. Letra fantástica, fabulosa... Que poeta!

História Verídica

2007-03-14T21:13:00.000Z

Na festa de anos do meu sobrinho Joviscondino, estava na rua quando me aparece uma senhora a chorar e muito. Aqui o Tobias é um macho sensível pelo que perguntou o que se passava. O progredir do diálogo foi o seguinte:

1) Numa primeira fase, a senhora disse "O meu filho foi enterrado hoje, dê-me dinheiro!".

Fiquei maravilhado com a lógica da senhora. Se o filho é enterrado, precisa de dinheiro. Será que não chegaria o que iria poupar com o filho..? Ele enterrado não me parece que crie grandes despesas apesar de agora já haver televisões com SporTv em tudo o que é sítio.

Desde esse dia passei a usar a lógica da senhora, por exemplo:
"Estou com um formigueiro na virilha, dê-me dinheiro!"
"O meu pai nasceu meio javali, meio camelo, dê-me dinheiro!"
"Está de chuva, dê-me dinheiro!"
"----------, dê-me dinheiro!"

Mas o Tobias não é insensível e perguntou o que é que a senhora precisava...

2) A senhora quer dinheiro porque "vim visitar uma tia minha muito doente a Lisboa e preciso de dinheiro para voltar para Mirandela". Isto tudo numa tremenda choradeira.

Calculo que Mirandela exista. Uma verdade. Mas a coincidência! Logo no dia em que foi visitar uma tia em Lisboa o filho foi ali enterrado. Ao menos poupou dinheiro em transportes, só veio a Lisboa uma vez e tratou de tudo.

E não é de pessoa séria comprar um bilhete de ida e não precaver dinheiro para o de volta. Aliás, toda a gente que quer poupar dinheiro compra bilhete de ida e volta. Mas isso é o menos, nem toda a gente acabou o primeiro período da primeira classe como eu.

Ora tias há muitas pelo que não me comoveu. Ao constatar isto...

3) "Ajude-me, o meu filho acabou de cair do 7º andar e partiu o pescoço, venha ali ajudar!" e mais à frente no choro "Dê-me dinheiro...".

Primeiro ponto, gosto do "cair" do sétimo andar, dito daquela maneira até diria que acontece menos vezes do que um gajo se magoar a jogar à bola. E cair do sétimo andar, ou o gajo é estúpido, ou é estúpido ou então é cego e tem janelas baixas. Inclino-me mais para a segunda hipótese.

Segundo ponto, o gajo não desiste! Já tinha sido enterrado naquele dia e mesmo assim foi saltar do sétimo andar só para chatear a mãe. Bandido. Quando voltar para casa vai apanhar tantas...

Terceiro ponto, épa, acho que se o gajo caiu do sétimo andar não foi só o pescoço que partiu. Desconfio.

Último ponto, e o dinheiro? É para quê? O puto come metal ou papel? Se calhar levantava-se mais rápido com 5€ na tromba não.

O Tobias começou a desconfiar. Mau! Então falar na tia é mais importante que ir logo ajudar o filho? Então e o "amor de mãe"? Para honrar a minha tatuagem virei costas e fui embora. A senhora ficou calmamente sentada num degrau a fumar um Português Suave.

Toda esta história é verídica, excepto o nome do meu sobrinho (chama-se Reginanderson) e a minha tatuagem que não diz "amor de mãe" mas sim "livin' la vida loca 4ever".

Moral da história: não saltes do sétimo andar depois de teres já estado enterrado e teres uma tia doente! Isso não vai ajudar a tua mãe a ter uma viagem à pala para Mirandela.

A tragédia na Florinalga

2007-03-14T20:11:00.000Z

A Florifeia acabou...

Estou extremamente desapontado, já não posso ver mulheres feias e ruins com decotes até aos calcanhares. Mas nisso nem há problema, vou ali ao café do Gimbélé e ele trata do assunto por 5 aéreos.

O que me chateia mesmo é ter morrido o gajo do cabelo pintado e aquela árvore de Natal com pernas e voz esganiçada andar por ai... Não era muito mais romântico ela saltar duma ponte ou qualquer coisa do género?! É que assim corremos o risco de sequelas!! Floribela II - agora com roupa interior mais colorida ainda; Floribela III - agora com a nalga mais delgadinha ainda, etc.

Espero não ter cometido incorrecções quanto à história mas o Benfica tem jogado muito e não há tempo para potas alegres.

Para todos os fãs da telenovela o meu sentimento e uma mensagem: Foda-se! Saiam já deste blog seus pandas do pessegueiro!

"Será que se vai enforcar..........."

Uma mensagem dirigida especialmente para aqueles que se sentiram de alguma forma ou mesmo de algum jeito prejudicados

2007-03-07T17:16:00.000Z

É com grande pesar que anunciamos que as previsões do granda Mestre Alves estavam erradas. As nossas sinceras e burjessas desculpas por tal incidente, pusemos a nossa reputação em risco por um otário de "etmia" cigana e foi o que deu. Já dizia o meu pai "ninguém se engana duas vezes". Acho que tiramos uma boa conclusão daqui, ninguém se engana duas vezes, só umas 7 ou 8 carai..
Até perdi a vontade de ir ao tintol... A Muriel hoje tem folga...

PS - Acho que este é o post que tem o maior título de todo este blog, heh laaaa! ..

A nossa viagem à Hungria (para ganhar um carcanholzito a fazer publicidade da boa)

2007-03-04T01:56:00.000Z

Eu e o amigo Matateu decidimos fazer um extra. Não, desta vez não contratámos sete indivíduas senegalesas em part-time. Fomos à Hungria participar nas campanhas publicitárias que se seguem. Descubram onde estamos! Com o carcanhol ganho já pudémos renovar o lugar cativo na Catedral...e também no Bar-Clube "Akihá Gá Tinhas.Come". Disfrutem, ou em húngaro, baszik ön!

Campanha anti-"publicidade enganosa"

2007-02-27T10:36:00.000Z

Sente que foi recentemente engano por algum tipo de reclame? (Então és burro carai heheh) Faça como o nosso amigo e não fique aí sentado!

Vamos acabar com a fome...

2007-02-24T02:02:00.000Z

Hoje falo-vos com o objectivo de melhorar o Mundo. Ao longo da nossa infância quantas vezes, após nos depararmos com refeições puramente homicidas, nos disseram "come tudo o que tens no prato Gibernaldo Rutoldino, olha as pessoas em África a morrer derivado da fome"?

É uma boa causa? É.
Gibernaldo Rutoldino é um bom nome? É, para um transexual.
Mas já alguém se deu ao trabalho de espalhar esta mensagem de forma eficaz? Apenas um pastor nos finais do século XVII, cujo nome desconheço, mas que fez uns belos panfletos em Photoshop.

Lanço portanto a seguinte campanha que mais não é do que o publicitar/divulgar da mensagem que nos foi passada ao longo dos anos:

"Acabe com a fome em África!
Não deite comida fora, coma tudo o que está no prato..."

As pessoas a morrer de fome agradecerão certamente.

Eu estou empenhado nesta causa e já coloquei inclusivé um autocolante publicitário no meu táxi a quem chamo carinhosamente "minha Vânia Vanessa Verona que gostas de andar e levar na bagagem malas".

Só um detalhe, reparem que a senhora grávida da foto tem 99% de hipóteses de se chamar Gibernaldo Rutoldino...

O mundo está louco!

2007-02-22T05:40:00.000Z

Estava eu bem confortável no meu estaminé a ver umas fotos de umas ucranianas, eis se não quando me deparo com uma notícia do carai,

"Cantora entra em clínica de desintoxicação, após rapar cabeça. Cabelo já está no eBay."

De quem estamos nós a falar? Da nossa adorada Britney. Ao que parece decidiu-se juntar à vasta tropa de soldados que conduzem carros bejes, ou verde e preto se for da velha guarda aqui comó Matateu, rapando o cabelo e fazendo uma ou outra tatuagem. Se for comá minha "Amor de mãe Angola 69" então vale a pena heheh!

São estas coisas que nos fazem o dia, sem dúvida!

Heh la, hoje não é o tintol que falta mas sim o sono que é muito. Isto do turno das 4 dá cabo de um gajo carai. Deixo as lamúrias sobre a rodovia para outro dia.

Hoje aquele abraço é inteiramente para a Sra. Spears. Ela merece. Ou ele?

Kit de Inseminação Artificial

2007-02-21T01:10:00.000Z

Os telejornais de hoje noticiaram o lançamento de um Kit de Inseminação Artificial.

Fascinado com a ideia, Luís Filipe Vieira procura negociar a possíbilidade de juntar ao Kit de Inseminação Artificial o Kit Novo Sócio do Benfica por apenas mais 5€.

Desta forma, o recém-nascido ganha ainda uma bóina do SLB (referente ao Benfica-Fiorentina de 1994) assinada por Beto, um cachecol "one-side-only" dos Diabos Vermelhos e umas meias de renda com o desenho da mascote do clube.

O presidente do Benfica espera que, em 2020, o Benfica ascenda já ao milhão de sócios. "Em 2020, o Benfica ascenderá ao milhão de sócios" dirá um dia Luís Filipe Vieira.

Fontes próximas do clube adiantam ainda a possibilidade de uma pareceria ainda mais profunda entre os dois Kits de tal forma que, por apenas 20€ extra mais portes, a feliz contemplada do "KIA" poderá ter um filho do Pantera Negra..! E descontos nos postos da Galp e no Burger King às terças e quintas. Se eu não tivesse já 11 filhotes!

"Estão a ver, a mãe do Moretto foi a primeira a aderir..."

Gala Futuro Taxista 2007

2007-02-20T01:43:00.000Z

Passo por aqui para deixar apenas o testemunho de um dos grandes acontecimentos anuais da rodovia: a iniciação dos futuros taxistas. Aquando benjamins, todos passamos por isto. Saudade... Boa sorte camaradas, boa sorte...

Karma

2007-02-17T03:39:00.000Z

Boa noite meus caros camaradas!
Esse granda ex libris português está a cair,
E NÓS TEMOS QUE O APANHAR!!
Falo pois claro do frondoso bigode nacional.
Mas infelizmente, não é disso que vos falo hoje,
mas de uma coisa que 'tá mesmo relacionada.
Vá não chorem carai, sejam homens!
Venho então falar-vos sobre o que é o karma.
Se o Soares Franco não ler isto, então suponho
que todos conseguem pegar num livro qualquer e ver a definição
vocês não são como ele carai.
A minha Muriel fez o 9º ano e foi-me ver e encontrou isto:
Karma (do sânscrito कर्म karmam; em pali, Kamma) significa ação.
O termo tem uso religioso dentro das doutrinas budista, hinduísta e jainista.
Foi posteriormente adotado também pela Teosofia, pelo Espiritismo e por um subgrupo significativo do movimento New Age.

Ela começou logo toda aos saltos quando viu que podia querer dizer kamma, achou logo que queria ir po' toma toma com ela, mas aqui o Matateu não é burro!
Karma deve ser então uma coisa em que as pessoas podem acreditar,
ou seja se fizermos coisas boas acontecem-nos coisas boas e o contrários se fizermos más, acontecem más.
Eu não quero 'tar a dizer mal de quem acredita mas ainda no outro dia, entrou um gajo de muletas com ar de quem tinha visto o liedson me'mo de frente no taxi, no fim diz-me que não tem dinheiro, eu todo cheio de compaixão deixo-o ir-se embora, passado umas horas 'tá o meu glorioso a perder contra o varzim carai! Mas se este karma existe eu juro-lhe que lhe mando uma solha. Aqui com o Matateu não se brinca, ai pois não carai!

'Tou pa' ver que é que me acontece quando atropelar uma velha e fugir,
vou guardar essa pa' quando meu único grande amor precise para ser campeão carai!
Ah sim, se a minha Muriel tiver com problemas também vale aí carai! Se não quem me traz o tintol?
Heh la, fala-se no diabo e ele começa a faltar... Ó Muriel! ...

Para vos deixar ajudar a perceber esta coisa do karma, tenho um problema para vós!
Porque é que os otários do site do sporting meteram fotos a preto e branco de todos os presidentes?
Sim realmente aquilo a cores dava motivo para os site ser fechado,
ninguém há de querer olhar p'áquilo, quanto mais a cores heheh
Podem ver aqui.

Aquele abraço.

Prenda para o Dia dos Namorados

2007-02-13T22:29:00.000Z

Nós, homens portugueses, encontramos por esta altura grandes dificuldades para agradar às nossas "mais que tudo a seguir ao glorioso". Assim sendo camaradas, deixo aqui um conselho de Natal que poderá contudo ser muito útil nesta época festiva. Aquele abraço.

Um Pequeno Momento de Poesia

2007-02-07T15:32:00.000Z

O aborto visto por um taxista oriundo da Figueiró dos Vinhos

2007-02-05T13:37:00.000Z

Ora boa tarde e um grande bem haja para todos a quem esta mensagem chega!

Visto que este blog visa nao só desvendar mistérios e conspirações mas também publicar opiniões válidas e sinceras sobre os mais variados temas que atormentam o português mediano de hoje em dia, não me estou a referir à integridade física de Lili Caneças mas sim do aborto. Lembrei-me disto porque outro dia entrou-me uma gaja no taxi, heh laa, nunca vi semelhante coisa! Aquilo nem dava pa’ olhar de frente que até doía!

Trago-vos hoje, então, um texto informativo sobre os verdadeiros prós e contras da tão aclamada intervenção cirúgica.

Para os que não sabem, no próximo dia 11 de Fevereiro realizar-se-á o referendo aberto. Eu como português que se preze, não estou recenseado, outra coisa não seria de esperar, as únicas eleições em que eu voto são para saber quem é o presidente do Glorioso, não brinquem com o fogo amigos. Ah Ganda Benfica!

Começando então pela parte positiva da questão, para os que são burros comó Soares Franco, estou a falar está claro, dos prós:

Para mim, o maior de todos os prós será o facto de não me acontecer mais, como no outro dia, em que me aparece um mancebo à porta a dizer “Ah coiso sou o teu filho ilegítimo, a minha mãe é aquela ucraniana que costuma tar no intendente, agora passa para cá dinheirinho para ver se a tua mulher não sabe de nada”, e eu que gosto tanto da minha Muriel que tanto gosta de encher a bucha aqui ao Matateu, toma lá. Mas nem me faz muita comichão, o que mais me lixa carai era a camisola daquele pandula, que não há outro nome pa’quilo carai, era côr-de-rosa! Não fosse o mariconço ter fugido tava agora a tirar chumbo do cu. DASS.

Epá já estou a divagar, preciso de ter calma com a vinhaça heh laaa.

Outro pró, que me parece evidente é o facto de que por cada aborto realizado, é menos um lagarto ou tripeiro que nasce! Agora vocês dizem: “Mas ó Matateu depois de um aborto também pode não nascer um benfiquista!”, ao que eu respondo, UM BENFIQUISTA É RIJO, NÃO É UM ABORTO QUE O VAI PARAR CARAI!

Acho que ficamos então bem servidos de prós! Passo agora aos contras da questão.

Por forma a rematar a situação, cada aborto que é feito, especialmente no seio daquelas família exageradamente numerosas, é menos uma potencial moça que me podia vir a tratar das comichões que a Muriel não me consegue coçar. E todo o homem tem que se sentir coçado carai!

Para finalizar este texto informativo, acabo com um contra ao aborto, que é com certeza aquele factor que vai ajudar os mais indecisos, o facto de desaparecem títulos do 24 horas e de reportagens da TVI do género, “Rapariga de 15 anos dá à luz após ter sido violada pela mãe”, sim pela mãe carai, a culpa no fundo é do pai, o pandula foi escolher logo uma que mija em pé.

Se este texto informativo não vos esclareceu, têm uma coisa a fazer, saiam do carro e saltem da ponte carai!

Heh la ‘tá a faltar a vinhaça...Ó Muriel!...

A Aparição III

2007-02-03T16:07:00.000Z

Ahhhhhh camaradas! A vida da rodovia anda difícil com os novos radares, nunca mais houve oportunidade para vos comunicar as nossas aventuras e sábias opiniões, já que maior parte do tempo tenho que me andar a esconder dos homes de azul...e de uma senegalesa que pariu gémeos que ela diz que são meus! Eu não acredito, não sou ruivo. Já o povo diz, "se está fresquinho, faz-te ao caminho". Mas o povo é estúpido.

O povo também diz que "à terceira é de vez", mais uma vez o povo é muito estúpido. Ai não é? "3 é a conta que Deus fez...". Eu ainda fiz meia primeira classe e sei que 3 não é uma conta! É uma expressão numérica f#@4-se.

Nunca se esqueçam, o taxista é um homem requisitado! Lei nº1 da Natureza. Como tal, o nosso blog foi violado várias vezes sendo assuntos importantíssimos como o cricket bangladeshiano plagiados! Para esses patifes tenho as seguintes indicações:

Cozinhem um bom bacalhau à joão do bico. Levem-no no carro num prato com tampa. Vão até uma ponte. Apontem o carro em diracção á saída da ponte. Saiam do carro pelo lado esquerdo com o prato na mão. Contornem o carro e ponham-se no seu lado direito. Tirem a tampa do prato. Virem-se para a água. Agora o mais importante: saltem em frente... MUITO IMPORTANTE: para vossa segurança, colocar, antes do salto, o prato no chão para que ele não vos acerte, com dano, durante a queda. Aquele abraço.

Aqueles que leram tudo até aqui, deixam de ter desculpa para não visitar esta nossa bíblia diariamente, e dar a vossa opinião nestes pertinentes temas.

Visto termos falhado o início de 2007, deixamos aqui o testemunho do mal, da dor, do sofrimento. Ao longo dos anos, nós, taxistas de Lisboa, temos sido vitímas de magia negra por este animal do Norte, de "etmia" cigana, fã do "Jourje Nuonu Pintu da Cuosta". O mestre Alves, o nosso arqui rival, fez aqui as suas previsões para 2007...

Império do Bigode!

2006-04-26T16:20:00.000Z

Ora portanto boa tarde aos meu camaradas e um bem haja para o psl da figueiró
de que venho falar eu hoje eu? de bigodes, nao e tao simples quanto isso mas anda la perto tao a ver? nao? continuando
será assim tanta a coincidência de os seleccionadores nacionais desde ha um tempo para cá serem todos possuidores de um frondoso bigode? e mesmo verdade, ora vejamos como e que isto tem sido
2003 a ? - Luiz Felipe Scolari
2002 a 2003 - Agostinho Oliveira
2000 a 2002 - António Oliveira
1998 a 2002 - Humberto Coelho
1996 a 1998 - Artur Jorge
1994 a 1996 - António Oliveira
1993 a 1994 - Nelo Vingada
Começando pelo inicio que isso dade tras é das borbuletas ó cárái
Nelo Vingada, grande senhor, grande bigode

e é aqui que o Império do Bigode começa
Nao tens bigode? nao tens estofo pa seleccionador nacional...

O segundo desta dinastia é o rei dos reis

Antonio Oliveira
GRANDA HOMEM, GRANDA VISAO

e reparem naquele bigode bem aparadinho hein?!

imaginem este homem sem a oculeta mas ca ganda toni

A seguir outro granda homem no meio de tantos macacos, nem mais nem menos do que o ganda Artur Jorge

um bigode da velha guarda quem dera a muitos heh laaaaa

vem depois humberto coelho, cometeu um granda erro, rapou o mais sagrado de todos e foi po olho da rua ta claro, mas o seu reinado farfalhudo foi muita bom carai

granda humberto
aquele abraço camarada!

depois de ter rapado o bigode, veio outra vez o granda antonio oliveira
bem que podia ir lamber sargetas carai mas q mundial foi akele? uma desgraça para o bigode
a seguir a este veio-se outro granda camarada, nao por muito, o Agostinho oliveira

este tambem e velha guarda heh laaaaa

nao teve muito tempo

a terminar temporariamente esta distania quem mais? o orgulho do bigode brasileiro o grandissimo scolari ah pzé!

o problema e que dizem que se anda paí a mostrar a pelugem peitaça mas sem bigode ké isto carai?

granda scolari!

e a cabeça por tras deste orgulho nacional? o REI dos bigodes o REI das barbas É O MÁIOR CÁRAI
nao perceberam ainda? burros carai

Gilberto Madail mas ca granda campeao!

heehhhhhh la! ta a falta a vinhaça, ó Muriel!..........

Natal dos Hospitais

2006-04-11T01:31:00.000Z

Como a data indica, o tema vem mesmo a calhar. Quero deixar aqui o meu elogio a estas iniciativas promovidas por canais de grande qualidade. Infelizmente, apenas no Natal vemos pessoas saudáveis a disporem do seu tempo para apoiar pessoas com graves problemas que merecem o máximo de atenção pelo seu esforço para sobreviver neste mundo cão. Obrigado doentes por ouvirem os músicos portugueses. Ou a aparelhagem escondida atrás do palco. Nunca aqueles músicos têm tantas (cinco ou sete) pessoas a saltar com a sua música. Aii se não estivessem todas em cadeira de rodas, o furor que seriam aqueles concertos.! Em vez de cassetes, Quim Barreiros até já poderia editar um ou até meio vinil. Desculpem toda esta insensibilidade, pelo esforço os doentes portugueses merecem o nosso muito obrigado.

Nova Tentativa

2006-04-11T00:31:00.000Z

O "Crónicas" tenta aqui um recomeço. Depois do falso arranque decidimos que, com muitos novos meses de rodovia, poderiamos contar novas e interessantes histórias. Não as iremos contar porque somos naturalmente estúpidos e preferimos perder tempo a não dizer nada. Como canta a canção "I'll take you to the candy chop, I'll let you lick the lollypop" por isso boa páscoa. Os posts serão retomados ao mesmo tempo que a retoma económica. Até 56934, depois de Ferro Rodrigues (D.F.R.).

Um agradecimento especial ao amigo e taxista Amilcar que criou um novo blog (www.amilcarfooldaworld.blogspot.com) relembrando-nos da existência destes sites parvos sem conteúdo. Saúde e bagaço camarada Amilcar.

Temática

2005-11-19T15:25:00.000Z

"Crónicas de Taxistas", como o nome indica, remete o leitor para uma das grandes problemáticas da nossa época: qual será o papel do cricket cambojano na nossa sociedade e a sua ligação com a distribuição internacional de leite magro. Não, afinal não é, e se observarmos bem o título reparamos que o puro tema que procuraremos abordar é a versatilidade da mão-de-obra por lapidar em certos lares de terceira idade do nosso país. E porque não chamar ao blog "Versatilidade da mão-de-obra por lapidar em certos lares de terceira idade de Portugal"? Há mais gente a fazer tricote em lares da terceira idade que utilize abastados bigodes do que taxistas com bigode em Portugal. E nós não gostamos de bigodes.